تم تغيير النشيد الوطني المصرى وأصبح : بلادو بلادو بلادو ..... مصر لحسني وولادو!!!!
**************
سألوا الرئيس المصري عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة . قالوا :طب وسياتك مش هتتغير؟ قال : أنا فرض مش سنة
**************
صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب ، قالوله أنت أهبل؟ قال : يعنى لازم الشرط ده
**************
صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط : أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله : يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
**************
ثلاثة محششين وقفوا تاكسي السواق عرف أنهم محششين شغل العربية وطفأها وقالهم وصلنا ، الأول دفع الأجرة ، والتاني قاله شكرا ، والثالث ضربة على قفاه وقاله متبقاش تجري بسرعة تأني
*************
دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة ، وصور لهم روبي شغالة ، وقربنا لهم وخلينا في عيونهم أخر حلاوة
***************
قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه ، أن أكون مطيعا للوليه ، وأن أسلمها المهيه ، وكل الحوافز الظاهرة والمخفية ، وأن أقطف لها الملوخية ، وأن أكون في البيت من المغربية ، وحسبنا الله ونعم الوكيل فالست ديه
الصعايدة أحباب الله
حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
ياعوضين بنتك ماتت
قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة
صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ
صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه
مراته بتساله : بتعمل ايه؟
قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم
المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم
كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر
كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'
* صعيدي فتح معمل ثلج
سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة
* ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟
عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد
* مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدى قال له : هريدى
* صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم حسني وحرقوه
* ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟
الأصابع أولا
* صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو.
اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية اعمل ايه؟ .
* الصعيدى بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟
بيقلع هدومه المبلوله
واحد صعيدي فضل 15 سنة يدعي ربنا انه يرزقه بولد
في الأخر نزل له ملاك وقال له " أبوس ايدك اتجوزالاول
**************
سألوا الرئيس المصري عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة . قالوا :طب وسياتك مش هتتغير؟ قال : أنا فرض مش سنة
**************
صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب ، قالوله أنت أهبل؟ قال : يعنى لازم الشرط ده
**************
صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط : أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله : يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه
**************
ثلاثة محششين وقفوا تاكسي السواق عرف أنهم محششين شغل العربية وطفأها وقالهم وصلنا ، الأول دفع الأجرة ، والتاني قاله شكرا ، والثالث ضربة على قفاه وقاله متبقاش تجري بسرعة تأني
*************
دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة ، وصور لهم روبي شغالة ، وقربنا لهم وخلينا في عيونهم أخر حلاوة
***************
قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه ، أن أكون مطيعا للوليه ، وأن أسلمها المهيه ، وكل الحوافز الظاهرة والمخفية ، وأن أقطف لها الملوخية ، وأن أكون في البيت من المغربية ، وحسبنا الله ونعم الوكيل فالست ديه
الصعايدة أحباب الله
حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
ياعوضين بنتك ماتت
قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة
صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ
صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه
مراته بتساله : بتعمل ايه؟
قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم
المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم
كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر
كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'
* صعيدي فتح معمل ثلج
سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة
* ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟
عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد
* مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال
الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟
الصعيدى قال له : هريدى
* صعايدة عملوا مظاهرة........... لبّسوا واحد منهم حسني وحرقوه
* ايه اللى مكتوب داخل أحذية الصعايدة؟
الأصابع أولا
* صعيدي راح للدكتور ، الدكتور قال له امشي كل يوم 5 كيلو.
اتصل الصعيدى بعد أربعين يوم بالدكتور وقال له انا دلوقتى داخل على اسكندرية اعمل ايه؟ .
* الصعيدى بيعمل ايه بعد ما يستحمى ؟
بيقلع هدومه المبلوله
واحد صعيدي فضل 15 سنة يدعي ربنا انه يرزقه بولد
في الأخر نزل له ملاك وقال له " أبوس ايدك اتجوزالاول
وأحلى شي المراية ههههه...والفن الحديث... 
» اين هم بنو تغلب اليوم؟
» نحن بنو محلّم بن ذهل بن شيبان
» هل هذه الاشعار للهجتنا المحلمية؟
» كلام يجب أن يُقال!
» الفرع هو الذي يتبع الأصل
» الكوسوسية في طور عابدين
» باعربايا في المصادر التاريخية
» العرب بين التاريخ والجغرافية
» هل المحلمية قبيلة قائمة بحد ذاتها أم منطقة يُقال لكل من يسكنها محلّمي؟
» بيت شعر للشيخ يونس بن يوسف الشيباني باللهجة المحلمية
» السريانية كنيسة وليست قومية
» وفاة شيخ قبيلة المحلمية رفعت صبري ابو قيس
» السلام عليكم
» المجموعة الكاملة للفنان جان كارات